Анекдоты про русских

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
- Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли?
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Почему???
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно. Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и один замечает:
- Однако, дурак русский оказался, зря мы его послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Знаете ли вы... что стойкость французских духов – ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Разговаривают два Американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
- В смысле?
- Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х#й шапку, а то уши отморозишь!

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 短期 大学
Эхо: – ЧТО??