Любящий родитель выражает нежные чувства

Некоторые родители считают, что откровенно выражать свои чувства ребенку, ласкать его - это значит чересчур баловать его, воспитывать «неженку». Возможно, что-то подобное и еще похуже случилось бы, если бы вокруг ребенка целыми днями звучало: «Ах, ты мой прекрасненький! Любименький! Ты свет моих очей, единственная радость в жизни!» Конечно, это излишки, к тому же так обильно выражаемые чувства неискренни, неоправданны, преувеличены. Но об этом - другой разговор. Прямое, чистосердечное проявление своих чувств просто необходимо для полного эмоционального развития ребенка.

Любящая женщина вряд ли поверит глубине и искренности чувств мужчины, пока он не скажет: «Я вас люблю». Она не будет уверена в постоянстве его отношения, если хотя бы изредка не будет получать знаков внимания: цветов, безделушек, если долгое время опять не услышит трех волшебных слов. Возможно, это не слишком удачные сравнения, но ребенок ждет от вас чего-то подобного. Почти каждому ребенку время от времени хочется узнать, как родители к нему относятся, получить словесное подтверждение, что он любим. Нередко дети прямо спрашивают об этом: «Любишь ли ты меня?» При этом они сами охотно восклицают: «Мамочка, как я тебя люблю!»

Мы часто не обращаем внимания на изречения подобного рода, считая их просто милыми проявлениями детского возраста. Однако ребенок вкладывает в них глубокий смысл. Если он спрашивает о любви или сам говорит о ней, значит, он это и имеет в виду.

Почему для него это важно? Надо сказать, что потребность понимать отношение к себе человека, с которым общаешься, имеется у человека любого возраста. Как взрослому или подростку, так и маленькому ребенку это необходимо, чтобы чувствовать себя уверенным, в безопасности, общаясь с другими. Иными словами, уверенность в постоянстве отношений, в «безоговорочной» любви создает у человека чувство, что он принимается другим человеком таким, каков он есть, со всеми чудачествами, недостатками и достоинствами.

Это чувство - ценнейшее достояние, основа для принятия человеком самого себя, формирования чувства идентичности с самим собой и, кроме того, фундамент для роста человека. «Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть» - эти слова бесценны и для большого, и для маленького. Это не значит, что все, что делает другой, нравится, одобряется. Оценка отдельных поступков может и должна быть очень критичной.

Например, ребенок ворует вещи отца или врет, что ходит на занятия музыкой, а в это время на самом деле прогуливается в парке. Конечно, такое поведение нам не понравится, мы будем осуждать его. Но значит ли это, что если нам претит поступок ребенка, то и сам ребенок станет неприятным? Значит ли это, что мы перестанем его любить?

Если мы любим ребенка, то есть наше положительное отношение к нему постоянно, оно таким и останется, даже если ребенок будет поступать плохо. Вера в ребенка, принятие его таким, какой он есть, означает признание его права на ошибку, а также возможность ее исправления, приобретения более приемлемых форм поведения. Таким образом, безоговорочное, неизменное отношение любви - это основа, опираясь на которую ребенок, будь он дошкольником или подростком, может экспериментировать, строить свое поведение.

Чувство любимости, принятия себя родителями - важнейший ориентир для ребенка в непростом мире человеческих отношений вообще. Это важно всегда, но особенно - в подростковом возрасте. Подросток сам пробует структурировать свои отношения с другими людьми, осознать, осмыслить, что происходит вокруг него, и найти, определить свою жизненную позицию. К сожалению, именно в этом возрасте поведение подростка часто родителям кажется настолько глупым или таким несносным, вызывающим, дерзким, нахальным (десятки эпитетов, один пуще другого, можно найти в газетах или услышать от самих родителей), что под критику, осуждение попадает сама личность подростка.

То, как он ведет себя, полностью отождествляется с ним самим: его «плохостью», дерзостью, никчемностью или нахальностью. Эти «прекрасные» эпитеты преподносятся как его сущность. Дело даже не в том, что подросток унижается и оскорбляется. Я думаю, что наиболее скверное в этом то, что оценка личности вместо оценки поведения путает самого подростка, выбивает у него основу для различения, осмысления своего поведения, поведения других и осмысления себя как личности.

Путаница понятий «какой я, к чему я стремлюсь, чего хочу» и «что я делаю, как это влияет на других людей» может привести к так называемому кризису идентичности. Сущность его можно выразить следующим образом: «Я не знаю, кто я, какой я, я весь - клубок сомнений». В дальнейшем это порождает серьезные психологические проблемы, решение которых возможно только с помощью психотерапевта, психолога.

Родители во многом помогли бы своим детям в сложные и ответственные периоды их жизни, если бы помни ли, что чем труднее что-то дается ребенку, тем больше ему нужны поддержка, вера родителей в него, их неизменное теплое отношение. Важно, чтобы ребенок с самого начала не просто подразумевал, смутно чувство вал это, а точно знал, что он любим. Поэтому вопрос «Любишь ли ты меня?» подразумевает не только любознательность. Он может отражать, с одной стороны, сомнение, смятение ребенка насчет самого себя, даже неприятие себя, с другой - его страх: не будет ли он отвергнут родителями, не означает ли критика его поведения, что он вообще перестал быть дорогим для них.

В подобной ситуации не надо бояться выразить свои добрые чувства, ребенок должен ясно знать о них так же, как знает о вашем недовольстве. им, неодобрении какого-то его поступка.

Для маленького ребенка - дошкольника, младшего школьника - подтверждение того, что он любим, особенно важно, если в его жизни возникают или намечаются изменения, например разлука. Даже когда вы уходите на недолгое время, скажем в театр, ребенок чувствует себя спокойнее, когда знает приблизительно время вашего возвращения и что вы принесете для него гостинец - символ вашего доброго отношения.

А представьте, что расстаться приходится на месяц и это связано с болезненными, неприятными ощущениями: ребенок ложится в больницу. Просто сердце сжимается, когда слышишь в палате монолог ребенка: «Я попал в больницу, потому что был плохой и не слушался маму. Я теперь всегда буду ее слушаться. Я больше не хочу быть здесь, отпустите меня домой!» Многими экспериментами доказано, что дети лучше переносят отрыв от семьи и само лечение, если ясно осознают, что попали в больницу из-за необходимости лечиться и что эта разлука не означает, что родители их бросили, забыли или недовольны ими.

Вот один из примеров.

Вся семья уже почти месяц нервничает из-за поведения младшего ребенка - девочки пяти лет. Каждый раз, если ей что-нибудь не нравится, она начинает громко кричать, плакать, топать ногами. Ни успокоить, ни как-то образумить ее невозможно, не действуют и соглашения с ней. Родители решают поступить следующим образом: когда попытки успокоить девочку не удаются, девочка продолжает плакать, родители говорят, что, если она хочет выплакаться, она может это делать, однако они не хотят слушать ее плач, так как он раздражает их, и закрывают дверь своей комнаты.

Но у родителей возникает сомнение: не будет ли девочка чувствовать себя покинутой, отвергнутой ими. После того как она успокоилась, мама ласково говорит: «Ты знаешь, я тебя очень люблю. Мы закрыли дверь только потому, что нам было неприятно слышать твой плач». На лице ребенка вдруг появляется задумчивое выражение: «А что, папа тоже меня любит? Неужели и брат меня любит, я ведь не даю ему спокойно спать? Он мне подарил книжку, значит, он меня любит?» Через несколько дней девочка становится более спокойной, плачет меньше, больше говорит, участвует в семейных делах.

Теперь несколько слов о формах выражения теплых чувств. Существуют два способа - вербальный и невербальный. О вербальной передаче чувств мы говорили: это словесные выражения. Однако, общаясь с детьми, важно помнить, что некоторые слова имеют для них особенное, символическое и даже магическое значение. Вы прекрасно знаете некоторые из них: «абракадабра», «чик-трак» (открываются двери в игре). Это обусловлено их своеобразным видением мира. Так и со словами о чувствах. Если уж вы сказали «чик-трак» - двери откроются, если же вы сказали ребенку: «Не люблю тебя, потому что ты сделал то и то...» - ребенок и впрямь поверит, что вы охладели к нему. И наоборот, ваши слова о теплых чувствах к нему, даже те из них, которых вы и не замечаете, - целебный элексир для чем-то взволнованной души ребенка.

Дети способны прямо говорить о своих чувствах к вам и ожидают от вас того же. Иногда при обращении к вам они пользуются где-то услышанными поэтическими выражениями, потому что думают, что как раз так и следует говорить. В такой ситуации вы тоже можете попробовать ответить несколько возвышенно, поэтически и увидите, что ребенок принимает это вполне серьезно: именно такие слова, по его мнению, выражают истинное чувство. Прозаический ответ в такой момент их просто не удовлетворит. Это можно наблюдать хотя бы в следующей ситуации.

ПО пути из детского сада дочка вдруг говорит маме: «Ты самая хорошая, самая красивая во всем мире, моя милая, милая мамочка». Оказывается, они учили стихотворение с подобными выражениями. Для мамы они звучат странно, даже смешно. «А я тебе самая милая во всем мире, да?» Мама соглашается, не придавая этому большого значения. Спустя некоторое время мама сшила дочке куртку. Мама довольна своей работой, но очень удивлена, что дочь совсем не радуется новой куртке. «Мне она не нравится, я ее выброшу», - говорит дочь, отказываясь примерить ее. Мама сердится. Вся семья начинает уговаривать ее примерить, уверяя, что куртка красивая. Но ничего не действует: девочка отказывается носить куртку.

На другой день мама решает попробовать следующее: «Ты знаешь, ведь я сшила эту куртку специально для тебя. Для тебя одной, единственной во всем мире, только для тебя. Я так старалась. Возможно, вышло и не так, как бы ты хотела». Девочка смотрит на маму, молча берет куртку, одевается и говорит: «Мне она очень нравится, я ее буду носить всю жизнь, пока не придется ее стирать».

«Самая-самая во всем мире» - часто встречается в речи детей-дошкольников. Нам смешно такое сравнение, ведь мы прекрасно знаем, что много людей и умнее, и красивее, и добрее нас. Но это по нашим масштабам. А для ребенка «весь мир» - это всего-навсего его дом, двор, улица, детский сад. В этом «мире» вы, возможно, действительно самые-самые...

Невербальным способом мы выражаем свои чувства без слов: жестами, прикосновениями, мимикой. Вы прекрасно знаете, насколько важна эта невербальная теплота, любовь младенцу: вы его ласкаете, носите на руках, баюкаете, гладите. Опять же, обратившись к экспериментальным данным, получаем достоверное доказательство, что в возрасте до трех лет физический контакт с матерью необходим не только для эмоционального, но и для умственного развития ребенка.

Многие считают, что чем ребенок старше, тем меньше ему нужен физический контакт. «Он уже вырос, не садится на колени, не прижимается ко мне», - одна мать говорит это с досадой, а другая с явной гордостью. Действительно, смешно смотреть на десятилетку, сидящего у мамы на коленях. Но ведь кроме этой популярной формы физического контакта есть и множество других, скажем объятие, дружеское похлопывание, пожатие руки. Кроме того, мы имеем богатейший арсенал мимических средств выражения теплых чувств: контакт глаз, улыбка.

Часто ли мы улыбаемся своему ребенку? Некоторые родители так поступают только тогда, когда он их смешит. Но ведь улыбкой можно и подбодрить его, и просто выразить радость встречи, удовлетворение каким-то его поступком. Эти ежедневные проявления теплоты - незаметная, но очень важная поддержка ребенка, дающая ему ощущение, что он желаем, нужен, любим.