Я не нужен и нелюбим, оставьте меня в покое

Когда ребенок «мстит» родителям, последние еще остаются для него значимыми людьми и ребенок в глубине души надеется, что вот они вдруг услышат его, увидят бурлящий котел его чувств и начнут любить его, заботиться о нем. Детская «месть» часто имеет скрытое содержание - «посмотрите, как мне плохо». Это крик о помощи, обращенный к родителям, тем временем как полное безразличие, отгороженность от них указывает на еще большее психологическое расстояние между родителями и ребенком.

Когда ребенок полностью теряет веру в то, что кто-либо может его любить, что он сам чего-то стоит, он впадает в необычное состояние. Если представить его образно, то это маленький, невзрачный, но очень твердый грецкий орех: чтобы открыть его, требуется много усилий, да и открывать его не очень хочется, ведь внутри-то...

Теряя чувство собственной значимости, ребенок стремится отгородиться от всего: от людей, от новых, казалось бы, интересных занятий. Такие дети совершенно не прилагают никаких усилий, чтобы совершить что-то, что привлекло бы внимание других, чтобы заслужить их похвалу. Наоборот, всем своим поведением, выражением лица они говорят: «Оставьте меня в покое».

Если попытаться восстановить гипотетический путь развития подобной позиции, то можно увидеть ее внутренний смысл: «Вы мне уже доказали, что я недостоин вашего внимания; что я недостаточно силен, чтобы заставить вас заниматься мною; что я не могу поступать с вами так же жестоко, как вы со мной, - так оставьте меня в покое». Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки - все ради того, чтобы быстрее «отпугнуть» взрослого от себя.

Наверное, и вам приходилось сталкиваться с подобными детьми. Когда вы пытаетесь помочь такому ребенку выучить уроки, он выглядит безнадежно глупым, не имеющим элементарных знаний. Вы ему что-то говорите, а он все время ерзает или же смотрит куда-то стеклянным взглядом. Вы начинаете беситься от своего бессилия и его бездарности. Оставьте его на время одного, и очень вероятно, что он сам сможет сделать то, чему вы безуспешно старались его научить. Если дело обстоит именно так, очень возможно, что целью ребенка и было отпугнуть вас от себя.

Почему ребенок так странно ведет себя, ведь ему же очень не хватает понимающего, заботящегося о нем взрослого человека? Это верно. Но помните, что надежду на это ребенок давно потерял. Что он ожидает от взрослого? Наказаний, поучений, унижения, вообще только еще большего ущемления и так ничтожного самоуважения, чувства собственного достоинства. Совершенно понятно, почему такой опыт ребенка побуждает его быстрее и навсегда избавиться от внимания взрослого.

Взрослый играет чрезвычайно важную роль в становлении ребенка, в процессе освоения знаний, норм поведения. Особенности взаимодействия растущего человека и взрослого имеют громадное значение в социализации ребенка. Отношение к взрослому, которое описано выше, конечно же, ведет ребенка вниз по ступеням социального развития. Вот почему не такая редкость встретить детей с нормальным интеллектом во вспомогательной школе. Путь их сюда часто обусловлен тем, что дети на ранних стадиях развития оказались обескураженными, а их стремление отгородиться посредством показной глупости было принято окружающими за умственную отсталость. Возвратите этим детям веру в себя и ощущение безопасности в окружении взрослых - и они будут учиться в обычной школе не хуже других. В специальной литературе изредка публикуются сообщения о случаях, когда за интеллектуально неполноценных принимаются одаренные дети, но отношения которых со взрослыми сложились крайне неблагоприятно. Интеллект становится малополезным, когда ребенок не знает, для чего его использовать, или не видит в этом смысла.

Ребенок, живя в семье, накапливает большой опыт межличностных отношений. Он воспринимает, правильно или искаженно, как родители относятся к нему - избегают его, недовольны им, признают его автономность или ущемляют ее, доброжелательно относятся к нему или нет.

Со временем он осмысляет, любят его родители или нет, нужен ли он им, значим ли для них. Ребенок также формирует и свое отношение: любит ли он сам родителей такими, какие они есть, чувствует ли их эмоциональную отдаленность и стремится ее уменьшить, избегает ли он травмирующих отношений с родителями. Содержание его осмысления взаимоотношений с родителями проявляется в его высказываниях, поступках, настроениях.

Пристально вглядываясь в детей, можно распознать их внутренние позиции, установки. Критериями развития желательной позиции являются:

а) выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми;

б) ощущение свободы, автономности при общении с родителями;

в) уверенность в своих силах, самодостаточность;

г) умение видеть свои недостатки и способность просить помощь у окружающих;

д) способность разграничить ошибку, плохой поступок и свою личность как нечто не сводящееся к отдельному акту поведения.

Определенным образом сложившиеся отношения могут помочь ребенку осознать, что он любим, и в то же время способствовать развитию пренебрежительного отношения к родителям и другим лицам. Такая позиция не благоприятствует приспособлению ребенка к более широкой социальной среде, мешает созданию нормальной атмосферы в семье.

Чувство, что он нелюбим, может постепенно развиваться у ребенка вследствие эмоциональной холодности, авторитаризма родителей, их неспособности включить детей в общие дела семьи. Дефицит любви, внимания со стороны родителей вызывает у ребенка сильное желание «приблизиться» к отцу и матери.

Сперва ребенок своим поведением провоцирует, чтобы родители обращали на него внимание. Если ему это не удается, ребенок стремится принудить родителей считаться с ним. В результате он включается в «силовую борьбу», которая нагнетает в семье эмоциональное напряжение. Если отношения в семье и дальше не меняются и ребенок все больше удостоверяется в своей нелюбимости, он может прибегнуть к актам своеобразной детской «мести». Полностью обескураженный, ребенок может осмыслить себя как нелюбимого, бездарного и стремиться полностью отгородиться от родителей, других взрослых.

Все эти изменения происходят не автоматически, а через осмысление происходящего ребенком. Они имеют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь разобравшись, поняв, что происходит в чуткой детской душе, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится.