Я нужен и любим, а вы существуете ради меня

Такая внутренняя позиция чаще возникает в семьях с преобладающим культом ребенка, в которых все дела и заботы сосредоточены вокруг маленького идола. В подобных семьях ребенок рано начинает понимать, как значим, он для родителей, как они любят его. Это повышает его самооценку, создает чувство безопасности, однако поведение ребенка уже в дошкольном возрасте часто переходит нормы принятого социального поведения: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям. Пятилетняя девочка то, скажем, грубо отбирает понравившуюся ей куклу у маленькой подруги, то устраивает сцену родителям в «Детском мире», когда ей отказывают купить желаемую игрушку.

Часто окружающие и сами родители видят в этом невоспитанность ребенка, начинают объяснять ребенку, почему так нельзя себя вести. Но крайне редко такие мероприятия приводят к ожидаемому результату. Дело в том, что ребенок не видит, не чувствует, почему ему надо поступать иначе, а именно - что существуют интересы других людей, которые не всегда совпадают с его собственными, и что, более того, другие люди имеют не менее прав для защиты своих интересов, что они не менее ценны, чем он.

Эти истины дети могут постигнуть до пятилетнего возраста, но при условии существования соответствующего жизненного опыта. В семье с культом ребенка малыш только изредка сталкивается с обстоятельствами, дающими ему такой опыт.

Ребенок просто не видит, что родители имеют что-либо важнее, чем он, что имеют другие жизненные цели, кроме как служить ему, иначе говоря, он не встречается с необходимостью считаться с другими. Поэтому восприятие ребенком себя как центра семьи даже логично, ведь родители все время служат прихотям ребенка, жертвуя своими интересами, временем и материальными ресурсами.

Раз возникнув, позиция «я - все, вы - ничто» укореняется, так как ребенок начинает защищать, иногда очень настойчиво, свое привилегированное положение. И родителям не так уж легко это изменить. Даже тогда, когда ребенок явно ведет себя не так, как положено, родители боятся пресечь такое поведение, предвидя истерику. Если бы они внимательнее к ней прислушались, то в ней могли бы услышать: «Вы что!!! Как вы смеете!» И тогда в родителях заиграли бы обида, чувство унижения и они бы действовали по принципу: «Сейчас мы покажем тебе, кто тут родитель, а кто ребенок!» » И думаю, что в описываемой ситуации это пошло бы ребенку на пользу, хотя, возможно, родители выберут для доказательства того, что они тоже существуют, и не самые подходящие меры. Однако в подобных семьях: тот подтекст истерии не воспринимается. Родители отступают, сдаются ради святого спокойствия. И их отступление, часто с привкусом самоунижения, идет рядом с мазохистским возвышением ребенка: «Какой он все-таки сильный, незаурядный мальчик. Он всегда добьется своего!»

Не будем спорить. Такое возможно, но при условии, что вокруг него все время будут находиться такие же преданные ему служители, какими были родители. Так как это маловероятно, в реальности такой ребенок сталкивается с большими проблемами в отношениях со сверстниками, с другими взрослыми людьми.

Суть будущих конфликтов может быть в том, что ребенок привык ожидать от других восторга и восхищения, часто не имея для этого никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого мальчика или девочки, что все будут восхищаться ими, не оправдываются - мальчик или девочка испытывают недоумение, интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают действовать агрессивно и вторично еще больше разрушают межличностные связи: «Как эти все ничтожества не понимают, с кем они имеют дело?!»

Подобные проблемы могут глубоко повлиять на жизненный путь человека и в конечном счете привести к трагическому концу одинокого, озлобленного на всех человека. Коррекция возвышающей себя позиции ребенка необходима. Однако при этом надо иметь в виду, что коррекции требует не высокая самооценка ребенка, как иногда считается, а несоответствующее реальности понимание других людей как менее ценных, как существующих ради него. В какой-то момент ребенок должен остаться один на один с противоречиями, порожденными неправильным пониманием мира межличностных отношений, и он сам сможет заново осмыслить свое отношение. И чем раньше это произойдет, тем больше шансов на успех.

Какие же обобщения управляют поведением и оценочным отношением к миру у подобного ребенка? Можно предполагать существование таких внутренних установок:

1. Родители существуют ради меня.

2. Мои желания и стремления - самые важные. Я должен их осуществить, во что бы то ни стало.

3. Окружающие, даже если не говорят этого, восхищаются мною.

4. Люди, которые не видят моего превосходства, просто глупые. Я не хочу иметь с ними дела.

5. Если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются или поступают так на зло мне.

6. Мои родители любят меня. Но как у меня, такого славного, умного, красивого, оказались такие серые мать и отец?

Содержание внутренней позиции такого ребенка хорошо иллюстрируют рисунки семьи двух детей. На одном рисунке девочка изобразила себя в прекрасном платье, с букетом цветов в руках, а другие члены семьи - лишь фон, не слишком удачная декорация.

На другом рисунке мальчик нарисовал себя детально, живо, украсил свою одежду цветными кармашками, изобразил выразительные глаза. Родители же - просто одноцветный безжизненный контур.

В обоих рисунках непосредственно проявляется отношение ребенка к себе как к кому-то важному, уникальному, а к другим - как менее привлекательным, менее существенным: живут, мол, такие люди рядом, ну и ладно.

Почему в некоторых семьях создается межличностная ситуация, позволяющая занять ребенку положение «сверху»? Ведь, по сути дела, в этом есть что-то неестественное - дошкольник еще во многих отношениях зависит от взрослого. Возможно ли, что такой ребенок может подчинить себе взрослого? Да. И это не такое уж редкое явление, так же как и в семьях, в которых отсутствует культ ребенка. Однако дать однозначный ответ на вопрос, почему так происходит, вряд ли возможно. Все же такие семьи часто имеют своеобразный облик, которому характерно измененное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчужденными, недоброжелательными. Работа да и жизнь вообще ничего хорошего не сулят им, простым людям. Из-за возникшего чувства неполноценности родители расценивают себя как неудачников. Потеря веры родителей в жизнь, отсутствие надежды осуществить какие-то свои планы приводят к замыканию в себе, в кругу близких.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится и средством поддержания контактов с миром, и средством, с помощью которого можно реализовать свои надежды, мечты. В поведении и высказываниях отца или матери можно услышать: «Жизнь жестока, и она нам часто подставляла ногу. Ничего. Наш ребенок покажет, каким мог (могла) бы я быть, если мне никто бы не мешал». Иначе говоря, ребенок родителями как бы вплетается в сценарий сведения счетов с миром, и отведена ему роль либо демонстратора того, как мир ошибся, не заметив таких незаурядных людей (то есть родителей), либо мстителя, который действует по принципу «бери все, что тебе хочется, делай все, что хочешь, - весь мир для тебя».

При таких установках, хотят родители этого или нет, они ставят себя во второстепенную позицию по отношению к ребенку - ребенок подсознательно рассматривается как более сильный, так как ему «предназначено» сделать то, чего не смогли сделать сами родители. Именно самоунижение родителей формирует из ребенка маленького королька, хотя еще и не вступившего на трон.

Ребенок очень рано начинает чувствовать неуверенность родителей и в то же время их восхищение им. Ребенок постепенно все больше пользуется своим привилегированным положением и часто ставит своих родителей в тупик. Наряду с открытым или скрытым восхищением силой, мудростью, нахальностью наследника они начинают чувствовать и неудовлетворение из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним самим, игнорирования их интересов, иногда просто «детской диктатуры», разыгравшейся дома. Тогда родители пытаются изменить отношения, но, как правило, делают это нерешительно и непоследовательно, что существо отношений не меняет. Это понятно: стержнем поведения ребенка служит сформированное и многократно подтвержденное его представление о других людях и о себе, и отдельные нравоучения не способны поколебать концепцию самовозвышения.

Выделяется и другой тип семейных обстоятельств, способствующих восприятию ребенком себя как центра мира. В одних случаях это семьи, в которых из-за разных причин долгое время не мог родиться ребенок, хотя родители желали этого.

Если родившийся первый ребенок наверняка и последний, родители испытывают большую долю неуверенности в отношениях с ним. В одних случаях это выражается в том, что родители склонны отгородить ребенка от всех реальных и иллюзорных опасностей и пытаются выращивать его в условиях «теплицы» с постоянным контролем. В других случаях; родители не уверены в том, чьи желания и устремления важней - их или долгожданного ребенка и своим попустительством помогают ребенку «захватить власть» в семье.

Положение ребенка в качестве маленького королька может возникать также в неполных семьях, в которых мать намерена посвятить себя воспитанию единственного ребенка, и при других обстоятельствах.

Мы не ставим себе цели все их обрисовать, но при помощи описанной структуры сложившихся семейных отношений хотим еще раз показать, что принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с тонкими особенностями межличностных отношений в семье. Притом эти нюансы, на основе которых ребенок принимает такую позицию, часто остаются не осознанными самими родителями.

Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам