О наказаниях в воспитании детей

К сожалению, в некоторых семьях, чтобы воспитать в ребенке послушание и дисциплинированность, применяются физические наказания, принуждения. Но чего можно достигнуть насилием и дрессировкой? Вырастет ли под угрозой ремня человек, творящий добро? Может ли физическое наказание быть средством достижения какой-нибудь цели? Конечно, нет.

Проанализируем это на примере. Ребенок совершил проступок, за который был наказан физически. «Теперь он больше не будет это делать» - так считают родители. Но они ошибаются. Почему? Да потому, что наказан проступок, но не выяснена причина, побудившая его совершить. Ребенок делает вид, что уступил силе. Он становится скрытным, а часто и лживым, равнодушным исполнителем чужой воли, безынициативным. Страх перед наказанием делает слабого - трусливым, сильного - ожесточенным, озлобленным.

Какое отчуждение рождает физическое наказание между детьми и родителями! Сколько мрачных тяжелых мыслей об этом в публикуемых иногда судебных очерках! Это и несложившиеся судьбы молодых людей, выросших в неблагополучных семьях, где редкостью была детская книжка или игрушка, зато повседневные злые окрики и ремень; это и судьбы заброшенных одиноких родителей, чьи дети в свое время не усвоили таких понятий, как добро, сострадание, участие, забота...

В раннем детстве у малыша первые желания есть, пить, спать. Он еще беспомощен, однако потребность в движении у него велика. Активные действия ему нужны не только для физического, но и умственного развития. Ребенок захватывает игрушку, бросает ее на пол, мать поднимает, он опять бросает и опять... Что-то разбилось... Шлепок, еще один. Вместо того чтобы переключить активность ребенка на что-то другое, его дисциплинируют шлепками. Такая система воспитания подавляет активность, любознательность, интерес к окружающему, ребенок становится пассивным.

Малыш растет

Он уже бегает, у него есть товарищ по игре. Один из них сломал машину, и маме совершенно необходимо узнать, кто именно из них сломал. «Кто?» - требует она ответа у сына. А ему жалко Алешу, вдруг мама его отошлет, и сын молчит. Ему кажется, что он поступает хорошо, жалеет друга: ведь машина все равно сломана. Но мама смотрит на это иначе, и за молчание сын получает шлепки... Наказание за нежелание совершить плохой поступок. И нарастает непонимание, отчужденность между ребенком и мамой...

Важно, чтобы ребенок понял и внутренне согласился с тем, что ваше требование выполнить определенное правило поведения справедливо.

Если ребенок совершает проступок, перед тем как наказать, надо выяснить обстоятельства: почему он так поступил, как это произошло. Ведь чаще всего любознательность толкает ребенка на так называемое «преступление». Вот он сломал новую машину - а его интересовало: как к кузову прикрепили это колесо? Оторвал кукле голову: хотел заглянуть, что там внутри; вынул кукле глаз: можно ли его снова вставить?

И еще. Не совсем четко отработана у малыша координация движений рук, ног. Вот и роняет чашку, спотыкается на ровном месте.

Наблюдали ли вы трех-четырехнедельного котенка? Он хочет достать мордочкой свой хвост и заваливается на бок, хочет грациозно выгнуться, а на самом деле снова смешно падает. Но котенок, упражняясь, выучивается движениям быстрее.

Наказание за проступок влияет положительно только в том случае, если ребенок понял, за что наказан, и считает это наказание справедливым. Необходимо, чтобы наказание вытекало непосредственно из проступка, а также было согласовано взрослыми. Бывает, что отец наказал, лишил, например, ребенка какого-то удовольствия, а мама или бабушка пожалели и отменили наказание. Плохо также, когда требования не постоянны: вчера можно было поздно смотреть телевизор или сидеть за столом с взрослыми, а сегодня нельзя.

Иногда родители требуют от ребенка того, чему не обучили. «Что ты ходишь с незашнурованными ботинками?» - а ребенок еще не умеет этого делать. «Почему у тебя никогда нет носового платка?» - а мама сама забывает класть его каждое утро в кармашек.

Нельзя наказывать или упрекать ребенка «вообще», за что- то абстрактное, обобщенное. Например: «Ты никогда не убираешь за собой игрушки!», «Ты не умеешь играть с детьми, и я тебя никогда больше не пущу к Игорю!» А на самом деле сынишка не всегда не убирает за собой игрушки, а только сегодня, когда мама сама торопилась с ним к подруге. И не всегда он не умеет играть с детьми; мама даже не выяснила, что в сегодняшней ссоре с товарищем виноват сам Игорь. И сынишка знает, что завтра мама забудет и, собираясь с папой в кино, оставит его у своей подруги играть с Игорем. И снова страдает авторитет родителей...

Бесконечные упреки перестают восприниматься. Куда более, целесообразны повторяющиеся, целенаправленные упражнения в положительных действиях: «Поиграли? Теперь машины поедут отдыхать в свои гаражи (строительный материал - в коробки, куклы - в кукольные уголки). Игрушки очень устали, пусть отдохнут. Как аккуратно в твоем уголке, какой порядок! Какой у меня аккуратный ребенок!»

При дружественной атмосфере в семье, взаимной любви и уважении между ее членами серьезным наказанием ребенку может быть просто огорчение мамы (или папы, бабушки). Это подчас действует гораздо сильнее, чем физическое наказание.

Разделяя интересы детей, играя с ними и понимая их потребности, не надо опускаться до уровня ребенка. Хорошо, когда в разговоре и требованиях родители тверды, но не суровы и не резки. Золотая середина нужна во всем: в ласке, строгости, требовательности и поощрениях, то есть воспитание должно быть «без изнеживающей опеки и оскорбительных наказаний»,- писал В. А. Сухомлинский.

Как было сказано ранее, малыш нуждается в подвижности. Он бегает, шумит, но когда родители хотят отдохнуть, они, руководя его возбуждением и торможением, должны предложить, чем занять себя. «Мама очень устала,- говорите вы.- У нее заболит головка, если она не отдохнет. Сейчас мама полежит, а ты будешь беречь тишину. Следи, чтобы куклы громко не разговаривали, а машины не шумели. Пока я буду спать, ты напеки булок и лепешек, вдруг к нам гости придут*.

И предлагаете ребенку пластилин, кусок фанеры, на котором он будет лепить. Скатайте шарик побольше, разомните его в лепешку, слегка загните края - «блюдо». Скатайте небольшой овал, слегка приплюснутые шарики - «булки». Посоветуйте малышу напечь больше, чтобы всем хватило. Можете предложить поиграть с куклами в «гости», угостить их булками.

Так ребенок постепенно привыкает к тому, что в своих играх он должен учитывать интересы родителей. Но, повторяем, приучают к этому обязательно с учетом его интересов! В этом случае ваше требование становится его собственной потребностью.

Таким образом, у малыша накапливается опыт нравственных поступков, воспитывается чувство долга и ответственности.