Неправомерное требование внимания

С самого начала жизни ребенку необходимы родительская теплота, внимание. В первый свой год дитя практически беспомощно, и постоянное внимание родителей совершенно необходимо ему для правильного эмоционального развития и просто выживания.

Но уже во второй половине первого года крик, плач ребенка могут означать не только то, что он плохо себя чувствует, хочет есть или пить или что лежит мокрым. Плач становится способом позвать к себе родителя, быть выражением желания пообщаться с ними. Общение ребенку необходимо, и правильно поступают те родители, которые уделяют этому внимание.

Однако уже в этом раннем периоде ребенок может приучиться быть спокойным, веселым лишь в присутствии взрослого. Такой ребенок впоследствии чувствует себя комфортно только тогда, когда на него обращают внимание. А это нежелательно. Попробуем разобраться почему.

Во-первых, такая позиция неизбежно приведет к внутреннему дискомфорту и в итоге может формировать низкую самооценку - ведь невозможно все время находиться в центре внимания! А как только ребенок остается сам с собой, он начинает чувствовать свою незначимость, нелюбимость.

Во-вторых, ориентация на получение внимания лишь со стороны взрослых значительно сужает круг представлений о мире; в стороне остаются и интересные вещи, и интригующие занятия, да и собственные переживания тоже! Целью поведения становится одно - во что бы то ни стало привлечь к себе внимание взрослых. Для этого ребенок может использовать самые различные способы - это зависит от возраста, личностных особенностей ребенка, от того, что больше всего затрагивает родителей. Посмотрим, как это происходит.

Раса, десятимесячная девочка, стала чрезмерно плаксивой - как только мать уходит из комнаты и занимается домашними делами, она сразу же начинает хныкать, а если мать не приходит - кричать во весь голос. Мать совершенно обескуражена, так как не справляется с домашними обязанностями. В лучшем случае она способна вязать и читать книгу, сидя с Расой. Освобождается она, только когда младенец засыпает. Родители обращаются к педиатру - не болит ли что у девочки?

Раса совершенно здорова, так как весела и подвижна в присутствии матери. Просто она не умеет заняться собой, неуютно чувствует себя в отсутствие матери. К тому же она обнаружила, что крик - прекрасный способ возвратить ушедшую мать.

Формирующуюся позицию «я любим, только когда нахожусь в центре внимания» родители могут исправить. Им надо, во-первых, больше уделять внимания ребенку, когда он весел, когда нашел интересное занятие, во-вторых, не позволять ребенку полностью манипулировать поведением матери. Мать имеет свои занятия и должна их выполнять даже тогда, когда ребенок не в слишком хорошем настроении. Ребенок должен научиться заниматься собой, находить удовольствие сам, и в итоге он поймет, что поведение окружающих ему неподвластно.

В вышеописанном примере мы имеем дело с развивающейся концепцией «я значим только тогда, когда на меня обращают внимание». Однако подобная потребность во внимании наблюдается и при других обстоятельствах.

Очень часто встречаются случаи, когда требованием внимания ребенок пытается компенсировать недостаток родительской любви. Таким способом ребенок внутренне борется с возникающим чувством незначимости, отверженности: «Пока я смогу привлекать внимание родителей к себе - я любим». Другими словами, он психологически защищается от предположения «я не любим». Эта позиция возникает постепенно, но иногда она провоцируется каким-либо изменением в жизни семьи.

Эгле, пятилетняя девочка, хорошо отнеслась к рождению брата. Со временем она почувствовала убывающее внимание матери к ней. После некоторого периода подавленного настроения Эгле как-то неожиданно стала клоуном в своей семье. Она постоянно кривлялась, устраивала разные забавы так умело, что на нее нельзя было не обращать внимания и сдержаться от смеха. В то же время Эгле оставила j свои любимые игры с куклами и перестала интересоваться подругами во дворе.

В общем, Эгле нашла свое место в изменившейся структуре семьи, нашла способ поддержать свою значимость. По форме этот способ мил и поэтому не беспокоил родителей. И все же Эгле полностью зависит от внимания своих родителей - только тогда ей весело и она чувствует их теплоту. Она много потеряла - ощущение значимости, любимости. Девочка уже не может заниматься тем, чем ей нравилось прежде, когда она ощущала психологический комфорт, то есть играть с куклами, общаться с девочками во дворе. Она находится в постоянном напряжении - как, каким способом развеселить родителей, обратив их внимание на себя?

Помочь Эгле можно. Главное, надо показать (словом, мимикой) ребенку, что он любим и значим для родителей всегда: когда у него слеза на щеке, и когда он занят своими делами, и даже когда он проказничает.

Семилетний Игнас начал ходить в школу. Естественно, общение мальчика с родителями очень сузилось. Утром - торопливый завтрак, несколько фраз друг другу. Вначале родители сопровождали его в школу, но через месяц Игнас уже ходил туда сам. После школы мальчик был дома один, так как родители приходили с работы лишь в половине седьмого. Ужин. В половине восьмого отец отправлял ребенка делать уроки, сам он ему не помогал, считая, что учеба - это дело самих детей. После окончания уроков уже недалеко время ложиться спать... Игнас - мальчик умный, способный, первое время был отличником. Неожиданно ребенок начал получать тройки, и к началу второй четверти в дневнике сплошь и рядом стояли отметки «удовлетворительно». Не помогли ни упреки родителей, ни вечерние занятия отца с мальчиком.

Что же случилось? Пропущен важный период в учебе? В данном случае дело обстоит иначе. Игнас вдруг почувствовал, что предоставлен сам себе, что до него никому нет дела. Еще он обнаружил, что эпизодичный неуспех в школе меняет отношение родителей в желаемую сторону. Они больше с ним общаются, правда в форме упреков и поучений, но и такое лучше, чем забвение. Более того, отец начал с ним вместе готовить уроки. Разве от этого откажешься ради сомнительной пользы получения пятерок! Не знаю, в этой ли форме звучат подобные утверждения в голове у семилетнего мальчика, но ведет он себя так. Знаете, как сложилось дело с Игнасом?

Учеба с «удовлетворительно» изменилась на «отлично» сразу после того, как отец заключил с сыном следующий договор: Игнас сам готовит уроки до прихода отца. Если уроки полностью и правильно выполнены, отец и сын после ужина идут гулять, играть (или делают то, что предложит мальчик). Почему это помогло, хотя, кажется, прямо это не было связано с учебой? Все просто. Учеба - несложное дело для Игнаса. Но при помощи плохой учебы он смог больше общаться с отцом, привлечь его внимание к себе. Но теперь обстоятельства изменились - зачем вместе с отцом тратить время на выполнение домашних заданий, если можно это время провести гораздо веселей!

Усиленное требование внимания может проявляться в каждом случае по-разному. Одни дети непрерывно хнычут, что не могут застегнуть пуговицу, зажечь свет, выполнить уроки, другие назойливо пристают с разговорами, пытаются рассмешить или даже применяют физические меры - дергают за рукав, отнимают у вас газету, суют в руки какую-то игрушку; третьи вытворяют такие штучки, что волосы дыбом встают - висят на дереве на одной руке, ходят по комнате, поставив себе на голову хрустальную вазу - фантазия детей не имеет границ. Однако во всех этих случаях дети стремятся к одному - постоянному вниманию со стороны родителей.

Они чувствуют свою значимость в семье, лишь, когда ощущают внимание родителей. Это несложно заметить со стороны. Родители испытывают неудобство от того, что ребенок постоянно им мешает, надоедает, что от него ни минуты нельзя оторваться и побыть в покое, однако они не пытаются изменить семейную обстановку так, чтобы ребенок почувствовал свою значимость другими средствами, чтобы он приобрел больше самодостоинства, а лишь стремятся как-то прервать беспокоящее их поведение ребенка. «Перестань хныкать наконец!», «Если будешь продолжать все время ходить за мной по пятам и мешать мне работать, я запру тебя в комнате!» - это одно из самых «мягких» средств, посредством которых родители хотят повлиять на маленького человека. Такие средства, как правило, дают лишь непродолжительный эффект. Не удовлетворяющее родителей поведение спустя некоторое время возобновляется или даже изменяется в худшую сторону.

Дело в том, что ребенок продолжает чувствовать недостаток внимания, любви со стороны родителей или ощущает свою значимость лишь тогда, когда родители им занимаются, даже независимо от того, ругают его или хвалят. В сущности, выполнение требований детей постоянно обращать на них внимание создает еще большее внутреннее напряжение. Попытки родителей прервать такое поведение, продолжающиеся наказания вынуждают ребенка переосмыслить свой опыт, часто дети приходят к такому выводу: «Вы мне показали, что я недостоин внимания, однако я могу заставить вас заниматься мною».

Принятие такой позиции знаменует переход неправильных родительско-детских отношений в стадию «силовой борьбы» или «борьбы за власть». Теперь ребенок чувствует удовлетворение и свою значимость не от того, что он в центре внимания, а от того, что он вынуждает родителей заниматься им, что противопоставляет свое поведение требованиям родителей. Отношения между родителями и ребенком напоминают войну, неизвестно, как и почему возникшую. Кажется, что каждая сторона просто отстаивает чувство собственного достоинства перед другой.

Всякий раз, когда пятилетнего Римаса укладывают спать, он встает и начинает ходить по комнатам. Родители напоминают: «Тебе давно пора спать», снова укладывают его, а он через минуту опять идет на кухню пить, потом в туалет. После третьего укладывания Римас встает и в темноте начинает шумно играть в своей комнате. Кончается это каждый раз хорошей поркой и криком Римаса на всю квартиру.

Пятилетний мальчик обладает более высоким интеллектом и более долговременной памятью, чем наши соседи по эволюции - человекообразные обезьяны. Даже менее развитое существо - собака прекрасно и долго помнит, за что ее наказывали. В чем же дело с ребенком? Что у него, память отшибло? Или он не понимает, почему родители его шлепают? Отнюдь. Ребенок прекрасно понимает, что делает и чем это все кончится. Однако цель его несколько другая, как это может показаться родителям.

Ребенок чувствует себя сильным и значимым потому, что на протяжении долгого времени, наперекор желанию родителей он заставляет их заниматься им. Да и шлепок по попе - тоже победа. Ведь это доказательство того, что ребенок так же силен, как и его родители, которые оказались беспомощными, и при таком поведении ребенка у них остался единственный «аргумент» - физическая сила! Вот почему даже продолжительное применение наказаний за неприемлемое поведение не приносит ожидаемых результатов. Чаще даже наоборот - ребенок все больше упрямится, делается вообще неразговорчивым. Родители тоже становятся все более напряженными, все сильнее наказывают ребенка, постоянно ругают его.

Образуется замкнутый круг: больше упрямства - больше наказаний, ограничений - еще ярче упрямство. Разгоревшаяся домашняя война вредна обеим сторонам: ребенок укореняет свое незрелое, ошибочное отношение к семье, неправильно самоутверждается, родители вообще изматываются в борьбе с «невыносимым» сыном или дочерью. Чем дальше, тем больше слабеют положительные эмоциональные связи. Надо сказать, что дети в подобной силовой борьбе очень быстро преуспевают и «ведут войну» с гораздо меньшими душевными затратами, чем их родители. Дети улавливают те нюансы, которые очень быстро выводят родителей из терпения, и умело пользуются ими. Посудите сами.

В семье Р. мать очень щепетильно относится к порядку - все у нее должно находиться на своем месте. Все было бы хорошо, если бы не сын. Каждый раз, когда он приходит из школы, он сбрасывает ботинки с ног где попало. Мать, придя в коридор, видит примерно такую картину: посредине тщательно вымытого пола лежит грязный ботинок и от него расползается в стороны лужа от только что оттаявшего снега. После этого, конечно, следует взволнованная тирада матери. Но на другой день она опять видит где попало брошенные ботинки сына.

Что от подобного поведения получает сын? Во-первых, ощущение своей силы и значимости. Во-вторых, постоянное внимание матери. И все это он получает, просто швырнув ногой ботинок... «Силовая борьба» указывает на уже серьезные нарушения внутрисемейных отношений.

Однако дела могут сложиться еще хуже, если родители решили выбить подобные глупости из головы ребенка и начинают его последовательно наказывать и ограничивать. Перед лицом жесткой бескомпромиссности ребенок может сдаться, но это не идет на пользу ему и родителям, хотя внешне отношения в семье до определенного времени становятся как бы менее напряженными. Проиграв «силовую борьбу», ребенок часто делает подобный вывод: «Вы мне доказали, что я недостоин внимания, что я слабый и плохой. Вы сделали мне плохо, и я отомщу вам за это». Несомненно, что в такой семье отношения серьезно нарушены и ей срочно необходима профессиональная помощь.

В этой стадии нарушенных отношений, стадии мести ребенок выглядит с первого взгляда менее «трудным», чем в предыдущей. Он смиряется с приказаниями родителей более легко, однако при этом проглядывают озлобленность и недовольство. Он не огрызается при каждом случае, однако изредка доставляет родителям реальные, большие или маленькие, неприятности.

Отец чрезвычайно занят - днем и ночью работает над дипломным чертежом. После непродолжительной прогулки, возвратившись утром домой, он видит картину, от которой у него захватывает дух - пятилетний сын стоит у чертежной доски с красным фломастером в руке, а весь чертеж разукрашен яркими цветными линиями «юного художника».

Девятилетний мальчик никогда не славился примерным поведением в школе, однако был вполне управляем, с ним можно было договориться. В последнее время он несколько раз дрался с друзьями, с приятелем удрал с уроков. На следующий день учительница, будучи в плохом настроении, сказала ему: «Не нахожу с тобой общего языка. Но даю тебе возможность исправиться. Если до конца месяца ты будешь дисциплинированным, я ничего не скажу твоим родителям о том, что ты сбежал с уроков. Если нет, я буду вынуждена с ними серьезно поговорить. Вообще, твои родители не очень справляются со своими обязанностями, и я намереваюсь об этом сообщить на место их работы...» В тот же день мальчик выбил окно в ремонтируемом помещении школы и наверняка сделал это нарочно.

Каждый ребенок изредка доставляет какие-то неприятности своим родителям из-за того, что он недостаточно понимает законы окружающего мира, правила поведения людей. Это естественно. Однако в вышеописанных случаях дело обстоит несколько иначе. Пятилетний ребенок хорошо знал, что нельзя притрагиваться к чертежам отца, а девятилетний предвидел, что учительница может выполнить свои угрозы. Все же в обоих случаях они поступили не так, как велит здравый смысл, а наоборот. Значит, что-то побуждало их поступить именно так. Это что-то - неосознаваемое желание ребенка причинить зло своим родителям, своеобразная «месть» за чувство ненужности, нелюбимости. Мы намеренно ставим кавычки в слове «месть», так как отдаем себе отчет в том, что имеем дело не с сознательно продуманным планом поведения в ущерб другому. Поступки детей вызваны импульсами, источник которых - неосознанное желание досадить родителям.

Поступая подобным образом, ребенок в результате еще больше отвергается родителями. Его «плохость», «испорченность» для родителей и окружающих становится очевидной. Это ребенок, которого все время надо держать в ежовых рукавицах, иначе он сотворит неизвестно что. На самом деле выбранный ребенком путь лишний раз демонстрирует, как плохо он себя чувствует, как ему не хватает понимания и эмоционального тепла. Иногда, кажется, что ребенок сам ведет себя в пропасть - каждый акт «мести» сурово карается, на ребенка начинают смотреть, как на маленького звереныша, он все больше теряет доверие и родительскую теплоту.

Поведение ребенка приобретает смысл: «Я нехорош, но и вы тоже плохие. Вы поступаете со мной жестоко, и я с вами буду себя так вести. Все ведут себя так, чтобы причинить другому боль».

Конечно, такая внутренняя позиция, раз укоренившись, в дальнейшем ведет ребенка к неоправданным, негуманистичным актам социального поведения. И все же она спасает самоуважение ребенка. Позиция «вы хорошие - я плохой» значительно мучительнее, чем позиция «вы плохие - я плохой».