Анекдоты
-
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437...
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
-
И шапочку...
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе.
-
Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок…
-
Дедушка вспоминает добрые старые времена...
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя…
-
Следующая остановка "Пятого декабря"...
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!
-
Купила себе серёжки в виде комаров...
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
-
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину...
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица…
-
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях...
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: - Прежде чем вас сожрать, мы…
-
Сейчас покурят, может что и скажут...
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... - Что-то молчит?...
-
Мyж кyпил мне цветной телевизоp...
Разговаpивают тpи женщины: - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю...
-
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж...
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень…
-
Папа, я доброе дело сделала...
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду…
-
Я знаю, почему День защиты детей 1 июня...
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая…
-
Купила успокоительный чай...
Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, с$ка... И цвет, и запах!
-
Борщ, кружевные труселя и молчание...
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
-
Вы что, ясновидящий?...
- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий? - Скорее, жопочующий...
-
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду...
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! - А ты что?!
-
Идет крaснaя шaпочкa по лесу, a ей нa встречу серый волк. Волк спрaшивaет...
Идет крaснaя шaпочкa по лесу, a ей нa встречу серый волк. Волк спрaшивaет: — Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, ты…
-
Есть такие страны, где муж узнает жену только после свадьбы...
Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
-
После пьянки страшно смотреть на три вещи...
После пьянки страшно смотреть на три вещи: - В кошелек. - В зеркало. - И в исходящие вызовы!
-
Утро в деревне...
Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
-
"turbo" и "lovе is"...
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК…
-
Милый, а что означают три полоски?...
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
-
Директор московского зоопарка приехал в столицу...
Говорят, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад всего-лишь с одним сусликом в кармане...
-
Короче, я поняла...
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
-
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном...
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто…
-
Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк...
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк. - Серая шубка! - воскликнула девочка.
-
Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода"...
Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода": - Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.
-
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский...
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
-
Давай просто полежим молча. В тишине...
- Давай просто полежим молча. В тишине. - Кто вы?! - Ну, вот, ты всё испортила!
-
Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом...
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно!
-
Одолжи лобзик на часочек...
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
-
В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит огромная овчарка...
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую картину. В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты…
-
Есть же хорошее, емкое, русское слово...
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе…
-
Да ну нафиг! Поеду в Ростов!...
Разговаривают два москвича. - Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича.
-
Ещё одно подтверждение теории относительности...
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз"…
-
Анекдот - А пить то и не хочется...
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан…
-
Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?...
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
-
Беседуют пессимист и оптимист...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой!
-
Я все никак не могу понять...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
-
Медицинская комиссия по проверке призывников...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на…
-
Психолог с клиентом...
Психолог с клиентом: - Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. - Хорошо... А с письмом что делать?
-
Мир очень странный...
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
-
У подруги на джинсах разные надписи всякие...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано.
-
А лыжи зачем взял?...
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался?
-
На курсах по обольщению мужчин...
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное?
-
Этот мир точно куда то катится...
Этот мир точно куда то катится... Вчера разослал 126-ти знакомым по интернету одну только фразу "Круто!