Анекдоты: страница 17
-
К директору цирка приходит женщина...
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик.
-
Может спешат немного...
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.
-
Не хочу показаться грубым...
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. - Не хочу показаться бл&дью, но я согласна.
-
Из сочинения первоклассника...
Из сочинения первоклассника: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая.
-
У меня только что был скандал с твоей женой...
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
-
Запомните золотое правило!...
Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
-
Расскажите мне про поляризацию света...
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку: - Расскажите мне про поляризацию света.
-
На самом деле это 200...
- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
-
Сидит мужик, на поплавок смотрит...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, хрен с тобой!
-
Какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи...
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов…
-
Насколько велик и могуч русский язык...
Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык.
-
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу- Продай мне два костюма...
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два?
-
Даже исправлять не хочется)...
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"…
-
Представление в грузинском театре...
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
-
Дедушка, это не шум. Это - аплодисменты!...
Приходит 90 летний дед к неврологу и жалуется - Доктор, у меня после секса в голове шум! - Дедушка, это не шум.
-
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка...
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-
А я тёщу в гости через твиттер приглашаю...
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. - Так у неё же нет твиттера. - Ааа, так вооот почему она не приезжает...
-
Не читай сам, давай другим почитать
Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать".
-
Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми...
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони.
-
Hа борту самолёта 500 кирпичей...
Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
-
Жил-был грузин
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
-
Ирландский анекдот
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат…
-
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются...
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них.
-
Если за табой по лэсу мэдвед бижит
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за…
-
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари...
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
-
Босс знакомится с новым шофером...
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша...
-
После смерти русский и американец попали в ад...
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в…
-
Итак, молодой человек, где хотели бы служить?...
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
-
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной...
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать…
-
Индус-йог
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
-
Бумага для факса есть?
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло…
-
Адам разыскал Бога и сказал ему...
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: "Слушай, можно…
-
Ну как водичка? Тепленькая?
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит…
-
Про инженера и врача
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
-
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла.
-
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на…
-
Сложный синдром
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью…
-
Чукча и коза
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого…
-
Сказка про дачу
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20.
-
Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу...
Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую…
-
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует...
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одет не фонтан, денег в кармане 10 рублей, ехать…
-
Любимый анекдот Юрия Никулина
Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская… встречаются…
-
Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
-
Одному парню понравилась девушка...
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
-
Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит...
Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: — Девушки, вы в раю.
-
Самый умный пёс
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
-
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину...
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину: - Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
-
Муж жене в запале ссоры - А у тебя сиськи маленькие!!!
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя...