Анекдоты: страница 4
-
Как вы стали миллиардером...
- Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на…
-
Основная роль мизинца на ноге...
- Основная роль мизинца на ноге? - Убедиться, что вся мебель в доме на месте.
-
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать»...
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
-
Я хотела бы купить у вас автомобиль...
Женщина в автосалоне: - Я хотела бы купить у вас автомобиль. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
-
Женщина, как граната - безопасна, пока...
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
-
На пороге жена с веником его встречает...
Муж никакой приходит домой, а на пороге жена с веником его встречает. Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная, не…
-
Кто же мне неверен - жена или любовница?...
- Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен…
-
Ты зачем это сделала?...
- Ты зачем это сделала? - Что из того, что я сделала, зачем?
-
Влюблённые ссорятся...
Влюблённые ссорятся: - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд!
-
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика...
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
-
В жизни нет ничего вечного...
- В жизни нет ничего вечного... - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил…
-
Женщина ждала мужчину...
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса.
-
Ты кто?...
- Ты кто? - Конь, в пальто... - Чего пришел? - А я еще у вас не валялся...
-
Третий день не хочется работать...
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.
-
Трафарет показать?...
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать?
-
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома...
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
-
Мне пожалуйста...тест на беременность!...
Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает: - Что Вам?
-
Недавно подслушал любопытную женскую теорию...
Недавно подслушал любопытную женскую теорию. Суть — чем больше женщина тратит, тем больше мужик будет зарабатывать.
-
Как разделить 28 танков
Услышал анекдот про танкистов, которым не могу не поделиться :))) "Командир танкового полка (КП) на совещании…
-
Майк Тайсон выходит на ринг снова...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что…
-
У русских есть такие войска...
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ.
-
Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!...
- Чего такой довольный? - Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила! - Так она ж тебя ненавидит!?
-
Пап! А бабушка может выпить литр сока?...
- Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может.- А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести!
-
Я слишком взрослая!...
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
-
У нее слишком стройная фигура!...
- Куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее день рождения? - Нет.
-
Задним числом в устной форме...
Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос. - Но у меня месячный отчет. Он бросил трубку.
-
На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен...
Римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед…
-
Какая разница между невестой, любовницей и женой...
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
-
Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице...
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет…
-
Вовочка, покрась окна на четвертом этаже...
Директор школы позвал Вовочку и говорит: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
-
Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя вроде здоровый...
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя вроде здоровый. Ладно, лежи, лежи, я сам все приготовлю.
-
Мужчина, загорающий на нудистском пляже...
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание cолнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
-
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно...
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
-
Сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!...
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? Молодец! А что она спросила?
-
Пятая пересдача...
Пятая пересдача. Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
-
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей...
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!!
-
Челку косой будем делать?...
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка, испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
-
У выигравшего миллион спрашивают...
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? - Раздам долги! - А остальные? - Подождут!
-
Онa тaкaя...
Онa тaкaя... Онa тaкaя... - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди?
-
Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал...
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
-
Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
-
Покупатель, недовольный качеством навоза...
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-
Я уж думал - залез кто!...
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги.
-
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку...
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!
-
Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался...
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович!
-
В пятницу в метеобюро сидит профессор...
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на…
-
молоденькая Дама заливает масло в двигатель!...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились.
-
Да ладно вам, я ж летчик-истребитель...
Машина, с растерявшимся водителем за рулем, несется на большой скорости в стену.