Анекдоты: страница 5
-
Только сейчас понимаю смысл этой игры...
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как…
-
Почему куры несут яйца?...
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца?
-
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги...
-
А вы знаете почему у красной шапочки шапочка красная?
- А вы знаете почему у красной шапочки шапочка красная? - Вообще, шапочка у неё серая, из шкуры волка, вот только носит…
-
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо...
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...
-
Проиграла мужу в карты желание...
Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...
-
Я на работу иду, только очень медленно...
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.
-
Я ненормальная...
– Давай встречаться? – Я ненормальная. – Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной.
-
Из хранителей
Мужчина приходит к доктору, жалуется на депрессию. Говорит, жизнь слишком жестока и сложна.
-
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь, бл@, не ceкc, а дискотека!!!
-
Приезжай в гости...
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся: - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
-
Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка...
Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
-
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее...
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
-
По современному этикету...
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
-
Просто у вас есть мозги...
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно.
-
Тебе что-нибудь купить?...
- Тебе что-нибудь купить? - Да! - А что? - Пока не знаю, но... ДВА!
-
А c чего мне с ним ссориться?...
- Дружите с алкоголем? - А c чего мне с ним ссориться?
-
Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?...
Дочка (6 лет) говорит мне: - Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
-
Почему дисковод у тебя так шумит?...
- Почему дисковод у тебя так шумит? - Диск читает. - Вслух, что-ли?!
-
Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- Любимая, давай займемся любовью! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
-
Даму нужно всегда подкармливать...
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы…
-
Чу! Я слышу пушек гром!...
Одному безработному актеру, хватающемуся за любую халтурку, звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась…
-
Что такое любовь?...
Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля…
-
Ночь – это отличное время для общения...
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
-
У тебя такие большие руки!...
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
-
Одни блондинки
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь…
-
Почему бабье лето осенью...
- Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
-
Как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока...
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и…
-
Зрение экономлю...
- Спишь? - Нет - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю...
-
Позавчера наш начальник выгнал офисного кота...
Позавчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, что он метил на его место...
-
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины...
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
-
Мужик приходит на работу с разбитой мордой...
Мужик приходит на работу с разбитой мордой: - Ух ты Васек!, не фига себе, ты где это так?
-
Очень тупая ситуация. Нашла объявление о продаже топора...
Очень тупая ситуация. Нашла объявление о продаже топора. И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому…
-
Надпись на туалете на Северном полюсе...
Надпись на туалете на Северном полюсе: "Пописал - поставь струю в угол!"
-
Знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа...
Знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа: - Козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
-
У меня гугл не открывается...
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да!
-
Спор между любителем колы и любителем пепси...
Спор между любителем колы и любителем пепси уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил самсунг, а у другого айфон.
-
Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем...
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!
-
Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются...
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо.
-
Сегодня смог!...
Лондон. Утро. Старый лорд в спальном халате спускается в гостиную, подходит к высокому окну. Дворецкий раздвигает шторы.
-
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни...
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка...
-
Дуэль будет русской!...
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
-
Оторвалась у меня пуговица на брюках...
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить.
-
Учитель на уроке задаёт вопрос...
Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
-
Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...
- Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... - Ты не расслышал... Борщ и хрен!
-
В джинсах последнее время чувствовала себя пчелой....
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему?
-
Ну вот что вы знаете об оптимизме?...
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
-
Прикинь, видел новое устройство...
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора…