Анекдоты: страница 8
-
Улыбайся людям, и они станут добрее...
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
-
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
-
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его...
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
-
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик…
-
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она...
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, ты мой... - Вот еще! Сама мой.
-
Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо"...
Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую…
-
Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил...
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
-
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне...
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
-
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."...
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25…
-
Какое бы видео не выложили на ютуб...
Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало…
-
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция...
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна…
-
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься...
-
У тебя таких еще сто будет!...
- Пипец, меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что??
-
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать...
- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
-
Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло...
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сволочь... - обреченно подумало полено...
-
Говорят, что Робин Гуд впадал в ступор...
Говорят, что Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...
-
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов...
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное…
-
Ты выпей, и не будешь стесняться...
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться". Умоляю!
-
Стандартная ситуация...
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец.
-
Разговаривают две мамы второклассников...
Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? - Да. - Дай списать.
-
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз$$ц» из-за вытекшей в кармане ручки.
-
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие...
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения…
-
Вас эротические сны не мучают?...
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
-
Смотрю кёрлинг...
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
-
Это же надо было додуматься - назвать трудное...
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
-
С утра иногда очень сложно понять...
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
-
Пап, а сколько до Америки лететь?...
- Пап, а сколько до Америки лететь? - Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: - Он тебя про самолёт спрашивает, а не про…
-
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет...
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
-
Скажи мне какой-нибудь комплимент...
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она: - Мне кажется, я страшная!
-
Я полна сюрпризов!...
- Ты что, съела все мои киндеры?! - Я полна сюрпризов! ))
-
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр...
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр.
-
Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком...
- Алло, это скорая?! - Да, что произошло? - Нужна медицинская консультация!
-
Шёл по улице, нашёл кучу денег...
Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
-
А намерения у Вас серьёзные?...
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться?
-
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней…
-
Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!...
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах.
-
С одной стороны ты очень красивая...
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо...
-
Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?...
- Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.
-
Почему у вас посуда разбита?...
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились...
-
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?...
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
-
Разговор двух зеков...
Разговор двух зеков. — За что сидишь? — За ограбление — Что же ты, интересно, похитил?
-
О каком равенстве полов идёт речь...
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то…
-
Удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...
Новости науки: Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически…
-
Задача про лавровый лист...
Задача про лавровый лист. Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки.
-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить…
-
Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?...
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание...
-
Ну я красиво своей жене предложение сделал...
— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
-
Шел последний год "застоя"...
В уездном городе Н. не было ни одного cекcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера.