Анекдоты: страница 7
-
Дай вон ту, с Терминатором!...
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты че? Я че, бля, маленький что ли?
-
Русские заселяются в гостиницу...
Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три…
-
Решил показать ребятам их родину...
На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
-
Мы с мужем работаем в одной фирме...
Мы с мужем работаем в одной фирме, и он в ней директор, и мой непосредственный руководитель.
-
Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе...
...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе.
-
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер...
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной…
-
Вы пользовались презервативом при последнем...
В больнице: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
-
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина...
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились.
-
Едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой...
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
-
Не понимаю, что со мной происходит...
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
-
Надпись в туалете...
Надпись в туалете: "В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица."
-
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу...
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно!
-
В мире много чего вредного...
- В мире много чего вредного... - Например? - Я, например.
-
Юноша приглашает красотку на танец...
Юноша приглашает красотку на танец. - Я не танцую с ребенком! - надменно произносит она. - О, простите мадам.
-
Железный человек-4...
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
-
Где тут расписаться, я-заяц!...
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
-
Госпожа, Хулия пришла...
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке…
-
Не хотелось ходить по борделям...
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям... - А сейчас?... - А сейчас хочется!
-
Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина...
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
-
Блин! Я в г@вно вляпался!...
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
-
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это…
-
Дело не в Вас, дело во мне...
- Простите, почему Вы такой злой? - Дело не в Вас, дело во мне. Не могу долго терпеть идиотов.
-
Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?...
- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? - Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
-
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший...
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат.
-
Сдает одна девушка экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита...
Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.
-
Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?...
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю...
-
Поцелуй меня в знак примирения...
Девушка парню: - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
-
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание?
-
Зима у нас бывает трёх видов...
Зима у нас бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
-
Безобразие! Дайте жалобную книгу!...
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу!
-
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и…
-
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга...
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. - Что за Дела?
-
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее...
Удивительное рядом: Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
-
А то будет как вчера...
Заяц на пляже: - Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера! Звери испугались, отдали.
-
Реальный заголовок на Рамблере: Уплывающие на льдине рыбаки просили...
Реальный заголовок на Рамблере: "Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."…
-
Чтобы вовремя подняться...
Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.
-
О субъективном восприятии возрастов людей...
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
-
Сколько будет, если восемь разделить пополам?...
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
-
Верно, сынок, чучело...
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок…
-
Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?...
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной.
-
Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?...
Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка - впереди, ВасильИваныч - в середине, Петька…
-
Вахтёр женского студенческого общежития...
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития". Требования: "Противная злобная старуха!".
-
Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером...
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую…
-
Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды...
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду.
-
Знакомую в автобусе укачало...
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал...
-
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему?
-
Сынок, ты уроки сделал?...
- Сынок, ты уроки сделал? - Нет :( - А почему уже лег спать тогда? - Меньше знаешь, - крепче спишь!
-
Муж - это уникальный человек!...
Цитата из женского форума: "Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные!"