Развлечения: страница 10
-
Я живу не на улице, а дома!...
Маленький мальчик заблудился. - Ты на какой улице живешь? - спрашивает его полицейский. - Я живу не на улице, а дома!
-
Спасибо, я тронута...
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута...
-
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?...
Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!
-
Глаза же намного впереди ушей!...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
-
А, что, Гитлер карту не видел...
Дочь (7 лет), после изучения карты СССР и Германии спросила меня: "А, что, Гитлер карту не видел, перед тем, как…
-
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах...
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который…
-
Молодой человек, а где у вас шансон?...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон?
-
У всех есть точка G...
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
-
Ёжики - кактус
Ежики плакали, кололись, но продолжали тр@хать кактус...
-
Могли бы чаще встречаться глазами...
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
-
Неопытные грибники заблудились и два дня ели...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
-
сдать экзамен по вождению МУЖУ...
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!
-
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа...
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя…
-
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи!
-
Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка...
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а…
-
Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
-
Дай пять!...
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...
-
Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?...
— Что, ждешь принца на белом «Лексусе»? — Да нет… Главное, чтобы человек был хороший.
-
С чего вы начинаете чистку автомата?...
- Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата? - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
-
Жена с любовником в постели кувыркаются пока муж в командировке...
Жена с любовником кувыркаются в постели, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
-
Доктор, меня жена бросила!...
- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
-
Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит!
-
Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
-
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты...
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты.
-
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама...
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
-
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии...
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря…
-
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью...
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе...
-
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик...
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.
-
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат...
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
-
Осталось или загрузилось?...
- Ну, сколько там ещё? - 50% - Осталось или загрузилось? - Ты серьёзно!?
-
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры...
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все…
-
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету...
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина.
-
Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни...
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
-
К 2085 году все водители маршруток будут иметь...
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук...
-
Двое - "против" и 17 - "за"...
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию после которой детей уже никак не может быть.
-
Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность...
Старшая сестра на последнем месяце беременности, а младшая, постеснявшись продавца в аптеке, просит старшую купить ей…
-
Ёжик зарублен топором
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
-
Я подумала, что это так мило...
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу...
-
А эта дура caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!...
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
-
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того...
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно…
-
Скорость звука — довольно странная штука...
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
-
Принцип микроволновки...
Принцип микроволновки: "Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"
-
Почему ты сына зовешь потомком...
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени? - Сейчас узнаешь.
-
Да соберешься ты утром за полчаса, никуда не опоздаешь...
Снова этот лживый и хитрый голосок в голове, который шепчет: "Да соберешься ты утром за полчаса, никуда не опоздаешь…
-
Просыпается мужик после жуткого похмелья...
Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что вчера играя в казино вместе с другом задолжал ему…
-
Отдыхала неделю в Турции...
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл-инклюзиву до маминого еще расти и расти...
-
А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!...
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина!
-
Египетские акулы видели многое...
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе!