Развлечения: страница 12
-
Твои тараканы бессмертны!...
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои…
-
Они тараканов травят...
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят...
-
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай!
-
Собрались девушки на девичник...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими…
-
Синоптики обещают...
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
-
Где-то в глуши, в хижине живет самый лучший преферансист...
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый…
-
Остался один с маленькой дочкой на неделю...
Остался один с маленькой дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!
-
Когда русский солдат идет в атаку...
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
-
Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!...
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!! - А я то тут при чем? - Я ведь у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты…
-
Один ребенок в доме...
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
-
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное...
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst?
-
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять...
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
-
Ты так прекрасна в этом туалете...
- Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете... - Закрой дверь, придурок!
-
А кто мне в это время на мобильный позвонил?!...
Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр: — Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
-
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню...
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: - Ммм, а есть что покушать?!
-
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои...
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы…
-
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что...
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
-
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета...
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
-
А откуда вы знаете?...
- Знаете, что мне обычно девушки говорят? - Нет. - А откуда вы знаете?
-
Такое ощущение, что мои соседи...
Такое ощущение, что мои соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
-
А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ!...
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же…
-
Немного задержалась...
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
-
Не спугни!...
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!
-
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: «Какой ты безрукий!», «Какой…
-
Один мой товарищ был настолько ленив...
Один мой товарищ был настолько ленив, что специально вставал пораньше, чтобы подольше них**я не делать...
-
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую...
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, я об нее всю руку отбила! - Это еще что.
-
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться...
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
-
Теперь мы можем атаковать в любом направлении!...
- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
-
Ваша жена так молодо выглядит!...
Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!" на что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют".
-
Первый Закон Стиральной Машинки...
Эмпирически доказано. Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков…
-
Рецепты крабового салата бывают разные...
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
-
Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: — Я тебе покажу! Другая: — Я тебе дам!
-
Когда я ем, я глух и нем!...
Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем, я глух и нем! Она, посмотрев на него: - А я нормальная...
-
Я у тебя, как Золушка...
Жена: - Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить…
-
Берите лопаты и извлекайте корни!...
В армии старшина спрашивает у роты солдат: - У кого склонности к математике, выйти из строя!
-
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
-
Бабуль. Я доеду до центрального рынка?...
- Бабуль. Я доеду до центрального рынка? - Нет. Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ!
-
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее...
В офис заходит громадный детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее.
-
Давай остановимся у магазина, хлеб купим...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
-
А где ты видела, чтобы волк морковку ел?...
Мама спрашивает сына: - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
-
Мой большой палец по - прежнему болит!...
Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала…
-
Почему ушли с прошлого места работы?...
На собеседовании: - Почему ушли с прошлого места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле?
-
Происхождение слова гаджет...
Происхождение слова гаджет. Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает: -Сколько он…
-
Держи друзей близко...
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из под надзора не выпускай.
-
Это правда?...
- Говорят, ты сказал про меня, что я осел. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил.
-
Ничего не откладывай на завтра...
Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
-
Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет...
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Ну шпага...
-
А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?...
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один.