Развлечения: страница 2

На курсах по обольщению мужчин...

На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное?

Этот мир точно куда то катится...

Этот мир точно куда то катится... Вчера разослал 126-ти знакомым по интернету одну только фразу "Круто!

Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...

Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже...

Женщина возвращается из декретного отпуска...

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал: - Мне нравится эта работа, поэтому я…

Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано...

Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано.

Идет мужик с гусем по Красной площади...

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое?

И вы говорите

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст.

Главное не бояться

Собрался молодой охотник на медведя, решил спросить совета у опытного охотника.Тот ему и советует: - Самое главное…

Муж: - Где саморезы?...

Муж: - Где саморезы? Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества...

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор…

А это денежное дерево но оно не работает

Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка…

Дед Мороз сидит рядом на диване...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха...

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу…

Вставай. Будильник звонит...

- Вставай. Будильник звонит. - Передай, что я перезвоню.

У блондинки билет на самолет в эконом классе...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс.

Окончание срока годности йогурта означает...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Удивительное рядом: Оказывается, все динозавры были одинаковые...

Удивительное рядом: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...

Аксиома

Аксиома: Любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...

Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !...

- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты ! - Ну, я бы так не сказал...

Сколько будет 10 раз по 100 грамм?...

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10…

Где то золотое время...

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?

Загибай-загибай!!!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать.

Одну минуту! Только сначала выключите мотор....

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак! - Одну минуту!

Вон там, в этом, под этим самым...

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым.

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера...

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет

Что касается вегетарианства...

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев…

В детстве я боялся чудовищ под кроватью...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом...

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах!

Мужик на телеге въезжает в село...

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...

Дорогой, ты станешь папой...

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Жизнь - дерьмо!...

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6...

Ваша дочь только что согласилась стать моей женой...

Парень говорит отцу девушки: - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?...

Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Мужчина спросил у мудреца...

Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых…

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником...

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.

Ты будешь содержаться за счет налогов...

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь...

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ, a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть бaмпер…

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую...

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Ты не поверишь, с клоуном подрался...

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая...

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка!

Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?...

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

Я такое пугало поставил у себя на огороде...

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть...

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.

Ты почему постель не заправил - последний уходил?...

Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!" И что тут скажешь?!

Пьяный возвращается ночью домой...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже...

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно.