Развлечения: страница 3
-
Учитель, как мне очистить свою карму?...
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
-
Муж возвращается с охоты...
Муж возвращается с охоты... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет...
-
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля...
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно ито, что вам идет.
-
Документальный фильм на мистическом телеканале...
Документальный фильм на мистическом телеканале: Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
-
А тут палки раз и обмякли...
Три лыжника катались в лесу. Катались и заблудились. Стемнело, а они неизвестно где.
-
Апофеоз мужской лени...
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
-
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?"
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил…
-
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
-
Однажды крестьянин поехал в город...
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома.
-
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун...
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли…
-
Неправда, что корова дает молоко...
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает…
-
Да, Вовочка, мы тебя избаловали...
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
-
Города нужно строить в деревне...
Города нужно строить в деревне, там воздух гораздо чище!...
-
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда...
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской" ПОМОГИТЕ".
-
Да брось ты свою дурацкую теорию заговора!...
Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом…
-
Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить...
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
-
Допрашивают чукчу через переводчика...
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
-
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только…
-
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное...
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
-
Прямо через кухню и едь дальше!...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
-
На уроке русского языка учитель говорит грузину...
На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб" - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Еще мягче! - Буличка.
-
Еду в маршрутке заходит бабулька
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое.
-
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции...
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
-
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса...
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса: - Эй, заяц! Что делаешь?
-
Вот, женился...
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
-
Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?...
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? - Жена помогала. - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
-
Скажу, что ключ потерял...
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
-
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз...
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня…
-
Парень разговаривает с друзьями: При моей невесте попрошу без матерных слов...
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов.
-
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: Саратов!...
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты…
-
Сделать по чертежу или чтобы все работало?...
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
-
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян...
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над…
-
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве...
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
-
Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!...
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу! — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
-
Поставила малую на зарядку...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне.
-
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
-
Пока шиштиш шажрут...
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
-
Какая все-таки переменчивая жизнь...
Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в…
-
Посоветуйте что-нибудь от бессонницы...
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
-
Ящик водки и всех обратно!...
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит: - За свое…
-
В выражении "есть одно но"...
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
-
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов...
Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
-
Мама, а что такое любовь?...
- Мама, а что такое любовь? - Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моёсолнышко".
-
У тебя сейчас в жизни что-то происходит?...
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьёзно?
-
А через сколько будешь, а то любовница в душ пошла, надо успеть выгнать...
Звонит жена с платформы, говорит, что закончила на работе, уже на станции и скоро будет, хотя может пару электричек…
-
Оля, у тебя в детстве клички были?...
- Оля, у тебя в детстве клички были? - Да, Винни-Пух. - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
-
Дейл предложил Чипу - Давай Гаечку...
Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку тр@хнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван.
-
Дорогой, я сбросила два килограмма!...
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.