Развлечения: страница 15
-
Чем отличaется нaлог от нaложницы?...
- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы? - Ну понимaешь, Петькa.
-
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину...
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
-
Маленькая хитрость...
Маленькая хитрость: Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на…
-
Меня Люся бросила...
- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?..
-
Муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она…
-
Вчера знакомая книгу наконец вернула...
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво…
-
Новинка! Книга рецептов от Дарьи Донцовой!...
Новинка! Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит более 500 страниц и включает в себя всего один рецепт.
-
Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете!...
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
-
Извините, можно я вас перебью?...
- Извините, можно я вас перебью? - Да, пожалуйста, только, если быстро. - Я - быстро, у меня - "Калашников"...
-
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада...
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет...
-
Даже соседи расстелили постель и легли...
Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.
-
Сидит Чукча и думает: какой будет предстоящая зима...
Сидит Чукча и думает: "Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть?
-
Мать сыну...
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
-
Беседуют англичанин, француз и русский...
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин говорит: "У нас произношение трудное.
-
Слушай, ну почему у тебя мат через слово?...
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается!
-
Серега! Заходи! Я батут купил!...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.
-
Ани Лорак придумала себе псевдоним...
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
-
Щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным...
Женщинам на заметку: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
-
Может быть сегодня сделаем это втроём?...
- Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
-
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять...
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может…
-
Поехали как-то с женой в магазин за продуктами...
Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда.
-
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство...
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
-
Дорогой, вчера твоя теща звонила, опять куча претензий. Когда ты ее воспитаешь?...
- Дорогой, вчера твоя теща звонила, опять куча претензий. Когда ты ее воспитаешь? - Это же твоя мама!
-
Россия, Сибирь. Два суровых сибирских мужика выходят из японского ресторана...
Россия, Сибирь. Два суровых сибирских мужика выходят из японского ресторана: - Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь?
-
Ты веришь в любовь с первого взгляда?...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
-
Ох, и сложный русский язык для иностранцев!...
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а…
-
Только россиянин понимает, что между "холодно" и...
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б@я" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
-
Роняла! не помогает!...
- Что-то сотовый глючит... - А ты его роняла? - Роняла! не помогает!
-
Продает грузин на рынке сало...
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать.
-
Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай!!!...
- Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай!!! Я не знаю, куда ехать!!!!
-
И не строй из себя слишком умного!...
- И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
-
Доктор, у меня нос заложен...
- Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
-
Вчера смешала коньяк "Наполеон" , с коньяком "Кутузов"...
Вчера смешала коньяк "Наполеон" , с коньяком "Кутузов"..... утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
-
Можно просто яйца к носу приложить!...
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на всё тело.
-
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
-
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет...
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет.
-
Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?...
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
-
Кусать не буду дорого!...
Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом.
-
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы...
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
-
Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает?...
Тёща: - Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает? Зять: - Через 01:34:21 секунду.
-
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!...
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза...
-
Товарищ Сталин был большой любитель кино...
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
-
В доме где есть дети, идеально чисто...
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
-
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом...
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто…
-
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает...
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом…
-
А чё он мне указывает...
- Ты зачем компас разбил? - А чё он мне указывает??
-
Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький...
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький!... - Обгрызешь до нужных размеров...
-
Да ты знаешь кто мой дядя???...
- Да ты знаешь кто мой дядя??? - Кто? - Мой дядя мамкин братуха.