Развлечения: страница 14

Не могу поверить - взрослые...

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой...

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом оказался фермер с лошадью...

Водитель на сельской дороге съехал в канаву и завяз в грязи. К счастью, рядом оказался фермер с лошадью.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос…

Человеку не дано постичь три вещи...

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все…

Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя...

Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу.

Вам следует оставлять за дверью все свои неприятности...

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему…

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва...

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы…

Чтобы легко поддержать разговор о сериале...

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Разница между плохим и хорошим ужастиком...

Разница между плохим и хорошим ужастиком: Плохой - когда горы трупов, крови и кишок на весь экран, а тебе пофиг.

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать...

Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...

Правильная жена!...

Правильная жена. - Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Ударили по правой щеке, подставь и левую...

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А…

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?...

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует…

Учительница Вовочке перед контрольной...

Учительница Вовочке перед контрольной: - Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?

Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...

Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху…

Идёт мужчина по пустыне, сил уже нет. Вдруг видит, лежит кувшин в песке...

Идёт мужчина по пустыне, сил уже нет. Вдруг видит, лежит кувшин в песке.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены...

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Кто пойдет за сыном в детсад...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил?

Купил себе костюм с отливом...

– Купил себе костюм с отливом. – С ширинкой, что ли?

Классно быть в отпуске!...

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу!

Мне рано заводить детей...

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?"...

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил…

Идёт корова по дачному посёлку...

Идёт корова по дачному посёлку: - Молоко, сыр сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр сметана, говядина…

Хорошая жена...

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Почему ты тaкой гpустный?...

- Почему ты тaкой гpустный? - Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели... - Тогдa я тебя не понимaю.

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин.

И разделился мир надвое, с одной стороны воины света...

И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за…

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками...

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек…

Вы не первый это заметили...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

В один маленький приморский городок приехал богатый турист...

В один маленький приморский городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся…

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм...

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет.

Нет, я токарь!...

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены...

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в…

Ну, как обычно, сводкой, сверкой...

Директор звонит своему бухгалтеру: – Коля, ты там чем занимаешься? – Ну, как обычно, сводкой, сверкой... – Так! Срочно!

Что это у тебя с лицом?...

Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести - При чем тут тренажерный зал, я…

А я вчера сфоткал снежного человека...

- А я вчера сфоткал снежного человека... - Ух ты!!! Покажи!!! - Да, удалил. Он моргнул...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна.

Чтоб знать, с кем пить!...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег.

Чем отличается реальный ceкc от виртуального?...

— Чем отличается реальный ceкc от виртуального? — Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный…

Пoзнакoмился с замечательной девушкой...

- Пoзнакoмился с замечательной девушкой. Но, увы, её родители против нашего счастья.

Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

Жена добралась до моего телефона...

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь?

Он же рыжий!...

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? - Мааам, ну, он же рыжий!

Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?...

- Алло! Привет! - Привет! - Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай.

Ночью носки оживают...

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос...

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!