Развлечения: страница 13
-
Дневник сына. Красным - замечание учителя...
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато…
-
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж...
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки…
-
Дискотека "Кому за 70" была сорвана...
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
-
Девушка 50 кг - пушинка...
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
-
Штурман, шел бы ты команду подбодрил...
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
-
Давным-давно, когда мой пра-пра-прадед был еще мальчиком, он слышал эту историю...
Один турист приехал в высокогорный аул. Встречает одного старого местного жителя и спрашивает его: - Я интересуюсь…
-
Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?...
- Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка?
-
Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
-
Без ансамбля...
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
-
Почему аисты на зиму улетают в Африку...
На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
-
Ага, конечно...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
-
Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что…
-
Мужчина в день произносит 4000 слов...
Муж жене: - Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
-
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот...
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет?
-
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
-
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась...
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
-
Выпускной, парень решительно настроен...
Выпускной. Парень решительно настроен тр@хнуть училку, за которой сох все годы учебы...
-
В бюро знакомств обращается мужчина...
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: - Кого бы вы хотели выбрать?
-
Я сделала себе вторую дырку в ухе!...
Одна блондинка – другой: - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
-
Вовочка, ты уроки сделал?...
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
-
Уровень интеллектуального развития человека...
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. - Чё?
-
Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?...
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? - Переехал бы жить с тещей.
-
В цирке...
В цирке: - Папа, а зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.
-
У тебя организм нормально реагирует на укус ос?...
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
-
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул...
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я...
-
Я вчера пошла со своим в гараж...
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как?
-
Я хотела своего сенбернара так выдрессировать...
- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
-
Самое популярное занятие перед сном...
- Самое популярное занятие перед сном? - Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.
-
Ну и разговорчивая у тебя жена!...
- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена! - Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!
-
А почему считается, что разбитая тарелка - к счастью?...
- А почему считается, что разбитая тарелка - к счастью? - Потому что ее потом мыть не надо.
-
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги?
-
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
-
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой...
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
-
Милый, я пойду с кумой погуляю!...
- Милый, я пойду с кумой погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...
-
Понимать меня совсем не обязательно...
- Сёма, как тебя понимать? - Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
-
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет...
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
-
Сынок, а ты видел обалденную девушку в мини-юбке на тротуаре 2 минуты назад?...
Отец и уже достаточно взрослый сын едут на машине, сын за рулем. - Ну что, пап, как - хорошо я уже умею водить? - Ммм...
-
Ночь в старинном английском замке...
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на…
-
Ничего себе!...
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
-
Мужик едет на велосипеде в свою деревню...
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть.
-
Разговор в мужской компании...
Разговор в мужской компании: - У меня жена - просто клад! - Почему ты так решил?
-
Перестань называть меня "Котя"!...
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя иди жрать" , мы с котом бежим и сталкиваемся…
-
Это лаваш называется...
- Пап, а давай шалав купим...... - Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
-
Плов с мясом готовить или без?...
Мамина демократия: - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор?
-
Простите, девушка, который час?
— Простите, девушка, который час? — Половина двенадцатого. — Спасибо. — И все? . .
-
Две девушки-близняшки сидят на лавочке, и к ним подсаживается парень...
Сижу в метро и наблюдаю картину: Две девушки-близняшки сидят на лавочке, и к ним подсаживается парень.
-
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции...
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я.
-
К концу 3 сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы...
К концу 3 сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой...